domingo, 31 de dezembro de 2006

Has gone

Essa bela imagem, embora desfocada e de iluminação ruim é supostamente do enforcamento do Saddam Hussein. Essa execução na verdade não acrescenta nada ao povo iraquiano. Seria diferente caso fosse oriunda de uma revolução popular do próprio povo iraquiano. O que ocorre é que o povo do Iraque está sendo subjugado à força por outro opressor. Diga-se de passagem que o atual trouxe consigo a anarquia, os estupros, a pilhagem dos lares, a derrocada econômica e as mortes gratuitas. Ao contrário do enforcado que ao menos mantinha o que eu chamo de "ordem de chicote" e "paz de cemitério".

quinta-feira, 28 de dezembro de 2006

Under construction

O que pode ser mais frustrante para alguém sem programa noturno hoje?

Vem pra Caixa você também

Cena do cotidiano:

Um idiota vai à agência da CEF em Itaquera. Para quem não é de Sampa, Itaquera é um bairro longínquo, quase além da civilização. Lembra aqueles aqueles seriados americanos com fundamentalistas Quackers se organizando em fazendas e colônias. Isso é Itaquera. Já a CEF todos conhecem. Well, ao adentrar a agência o babaca aqui é quase impedido por uma estagiariazinha - bem graciosa, por sinal - mas com um velho roteiro para enganar os pobres analfabetos:

- Senhor, já fez o agendamento do serviço?
- Não queridinha, que agendamento?
- Para qualquer coisa que o senhor 'vá estar fazendo', precisa 'estar agendando' - aspas minhas para os insuportáveis gerúndios - para poderem 'estar chamando'. Só que para hoje não tem mais agenda.
- Sim, mas eu vou pagar a prestação da minha casa e o banco ainda está aberto. São quinze horas.
- Mas o senhor não pode 'estar entrando' porque não vai 'estar sendo atendido'.
- Olhe senhorita, me desculpe os têrmos, mas EU VOU 'ESTAR ENTRANDO' NESSA PORRA DE BANCO, PORQUE NÃO EXISTE CARALHO DE AGENDA NENHUMA. ISSO É PROIBIDO POR LEI. CASO TENTE 'ESTAR ME IMPEDINDO DE ESTAR ENTRANDO E ESTAR PAGANDO' MINHAS CONTAS, EU PODEREI 'ESTAR CHAMANDO' A POLÍCIA. Tudo bem? - arrematei com um sorriso cortês e cínico - .
- Bem, nesse caso o senhor pode entrar, mas não poderei 'estar agendando' aqui - persistiu a pobre criatura - .

Eu juro que pensei em 'estar mandando ela estar enfiando' a agenda em algum local discreto, mas a moça era tão bonitinha que me proibi de ser mal-educado com ela. Simplesmente entrei. Depois de checar o local, vi que a retaguarda da tal agenda era em uma mesinha ocupada por outro pobre estagiário.
- Por favor, coloque meu nome aí para me chamarem.
- Já está. O senhor não agendou lá na entrada?
- Não, a moça me disse que não tinha mais horário.
- Ah.. Sinto muito então porque...

Saí de perto do jovem para não ouvir o resto e liguei para o 190. Expliquei rapidamente e fui atendido pela policial do COPOM com mais espírito de serviço do que naquela bosta de banco. Ela ainda me perguntou se eu estava sendo coagido fisicamente ao que neguei. Então, a policial apenas me orientou a tentar resolver pacificamente. Mas me incentivou para que à menor tentativa de coação física ou moral, eu ligasse novamente, que eles enviariam soldados para garantir meus direitos.

Nesse momento senti-me como morador de um país onde as instituições funcionam. Eu sei que foi um lapso de pensamento. Mas as palavras da policial ao telefone me causaram vontade de cantar o Hino Nacional no meio da agência com a mão direita no peito. Passado o rápido devaneio, dirigi-me ao estagiário interno do departamento de agenda-pega-trouxa. Fiz uma cara de Jack Nicholson e falei pausadamente:
- O meu jovem querido, acabei de falar com o Comando da Polícia Militar. Me inclua nessa bosta de lista ou eles virão aqui. Será muito chato ver você sair algemado por causa de uma merda de banco, que nem lhe paga um salário decente. Sacou?

Fique surpreso com a prontidão do jovem. Essa juventude ainda vai fazer deste um grande país, sabe? Ele imediatamente incluiu meu nome, ainda que na 18474847ª posição da lista. Era a lanterna mesmo, mas que ao menos me garantiria o atendimento dentro da data corrente. Lá fiquei esperando quase feliz não fosse pela multidão à minha frente. Parecia que todos os figurantes de "Os Dez Mandamentos" tinham ido àquela agência receber o cachê.

Aí entre um devaneio e outro, resolvo sair de fino e subir umas escadas que davam em um mesanino. Lá parecia o atendimento vip da Tiffany´s. Internet, sofás, água gelada e o escambau. Em nada se parecia com aquele salão abarrotado proletários suados no andar de baixo. Não resisto e me dirijo a uma mesa onde duas jovens senhoras, portadoras de crachás de gerente, pareciam se afogar em meio aos papéis:
- Nossa, posso pôr fogo nessa papelada toda? Vocês parecem ter trabalho até 2.009 aqui.
- Você nos faria um imenso favor - respondeu uma delas rindo - mas não diga que eu autorizei.
- Pena que não posso ajudá-las, mas quem sabe vocês conseguem a mim, vejam só... blá blá blá blá blá... E eu ainda preciso chegar ao centro de S. Paulo antes das dezessete horas.
- Espera que vamos pedir para a menina lhe chamar - pega o interfone - alô, fulana? Estamos aqui com o tio Xavier, faz um favor pra gente? Põe o nome dele na frente da lista... é... ele vai fazer uns serviços no caixa... obrigada, viu fulana? Tio desça lá que já vão lhe chamar.
- Muito obrigado, viu? Vocês não sabem o quanto me ajudaram.
- Não tem de que, tio. Feliz Ano-Novo.
- Pra vocês um ótimo. Valeu hein? E vê se dão um fim nesses papéis.
- Bem que a gente queria.

Moral da história: Banco é uma merda.

domingo, 17 de dezembro de 2006

Retrospectiva 2007

Retrospectiva do ano que já passou é coisa de jacu. Todas as emissoras já fazem isso há décadas. É um saco e ninguém mais agüenta. Por isso, o tio Xavier, mestre em ciências ocultas e portador de dons sobrenaturais, lança um conceito totalmente novo: a Retrospectiva do Próximo Ano (RPA). Não se trata de previsão, que também é coisa batida e praticada por Mãe Dinah e outros picaretas que freqüentam o sofá da Luciana Gimenez. A RPA enquanto ciência consegue precisar nomes, datas e locais, de forma incrível. Chega de papo e vamos a ela:


JANEIRO/2007
A cerimônia de posse do presidente Lula teve menos pompa e circunstância do que a anterior. O cerimonial do Palácio do Planalto temeu que houvesse um esvaziamento de populares, o que não ocorreu, pois povinho bunda e baba-ovo é o que não falta neste país. O Rolls-Royce presidencial não falhou desta vez, pois o motorista foi advertido de que aquela gasosa da primeira posse, comprada a R$1,50 não devia ser muito boa. Neste ano o posto foi escolhido por técnicos bolivianos especializados.

FEVEREIRO/2007
Olha a Mangueira aí, geeeeente! O tumdumpararacundumdumdum é ensurdecedor. A LIES organizou magistralmente o carnaval carioca, provando que as únicas coisas organizadas neste país são o narcotráfico, o carnaval e a corrupção. Em São Paulo, a versão garoenta do carnaval nem foi tão pomposa. Dentinho, o presidente da Gaviões organizou um protesto do lado de fora do Sambódromo, conclamando os populares a não comprar ingressos, mas ninguém deu bola. Afinal quem vai dar bola pra um líder de torcida de um time que nem futebol tem mais?

MARÇO/2007
Depois de dois meses de vadiagem e com salário parlamentar dobrado, Brasília começa a funcionar. Ao invés de se alegrar, a população tem motivos para temer. É agora que a roubalheira pega embalo. Em Salvador, o Carnaval ainda está a todo vapor. Os trios elétricos ainda não conseguiram chegar na Castro Alves por causa dos milhões de foliões suados e bêbados, que não desocupam os arredores. Daniela Mercury, Ivete Sangalo e os insuportáveis do Chiclete com Banana estão há 30 dias sem banho. Uma equipe do Guiness Book foi destacada para garantir o recorde fedorento.

ABRIL/2007
O mês já começou com um feriadaço na Sexta-feira Santa. Melhor emendar mesmo. Em Brasília, Congresso e Senado vazios, pois com o ponto facultativo da quinta nenhum parlamentar saiu de sua cidade de origem pra roub... (ops!) trabalhar apenas um dia e meio. Foi melhor assim. Isso reduz a formação de quadrilhas. O deputado Clodovil em entrevista dada em sua casa, diz que isso é um absurdo.

MAIO/2007
O mês já começou com outro feriadaço do Dia do Trabalho. Melhor emendar mesmo. Em Brasília, Congresso e Senado vazios, pois com o ponto facultativo da segunda, nenhum parlamentar saiu de sua cidade de origem pra roub... (ops!) trabalhar apenas dois meios-dias. Foi melhor assim. Parlamentares são péssimos quando se juntam. O deputado Frank Aguiar aproveitou pra fazer um show patrocinado pela Petrobrás.

JUNHO/2007
O mês já começou com outro feriadaço do Corpus Christi. Melhor emendar mesmo. Em Brasília, Congresso e Senado vazios, pois às sextas-feiras nenhum parlamentar trabalha e nenhum saiu de sua cidade de origem pra roub... (ops!) trabalhar apenas um dia e meio. Foi melhor assim. Brasília fica bem sem os políticos. O deputado Enééééias defende o fim dos feriados religiosos e a produção da bomba-atômica brasileira.

JULHO/2007
Descoberto um esquema milionário de fraudes em Brasília, envolvendo deputados do PT, PMDB, PFL, PSDB, PPS, PTB, PCdoB, PRONA, PPS e outros dez partidos. O procurador-de-pêlo-em-ovo da
República, José Caxias Franco dos Santos, denunciou que os relatores de todas as CPI´s recebem propina para picaretar os relatórios e sumir com provas irrefutáveis. Instaura-se a CPI das CPI´s. Só que não conseguiram eleger o relator, porque o novo regimento exige que para isso o cara não pode ter sido ser citado como suspeito em outra CPI. Agora danou-se. A CPI das CPI´s não decola por falta de quórum.

AGOSTO/2007
Com o PIB calculado pela equação -b*b²-4ac, o Presidente Lula anunciou pela 8.511.938ª vez que tem um novo plano do Cebolinha para derrotar a Môn... (digo) miséria. Todos acreditam nele de novo, por falta de opção e porque o Lula conseguiu de fato acabar com a miséria de toda a família dele. Então o cara é bom mesmo. O povo decide deixá-lo falando sozinho na Radiobrás lá e ir pro trabalho, senão o patrão desconta o dia e o domingo.

SETEMBRO/2007
O mês já começou com outro feriadaço... (o resto você já sabe). Um dia a menos, um roubo a menos. O deputado Paulo Maluf decide ficar em Brasília. Estranho hein? Melhor ficar de olho nele.

OUTUBRO/2007
O Governo faz previsões funestas quanto ao PIB. Ficaremos abaixo do projetado, por causa do aperto fiscal, do câmbio, da embreagem e do freio-de-mão puxado da Economia. Enfim, somos uns lixos mesmo. O pior PIB da América Latina. Mas nem temos tempo pra pensar nisso, pois o despertador toca às seis da matina, o batente nos espera e já estamos fazendo coleção de "Avisos Importantes" em nossa caixa de correspondência.

NOVEMBRO/2007

Já no primeiro dia os comerciantes anunciam as liquidações de Natal. Está duro fazer o caixa pra pagar o 13º. Nos calçadões, os camelôs se fartam de vender brinquedos defeituosos e idiotas, todos movidos à pilha. Pilhas ruins que eles mesmos vendem, com marcas como Panabronik, Somy e Durabell. O insuportável Márcio Canuto percorre a 25 de Março entrevistando donas-de-casa desocupadas, que vão lá encher a sacola de inutilidades, comer churrasco-grego e abacaxis de barraquinha, achando que fazem uma puta economia com isso. A PF promete uma nova operação, para desmantelar os mafiosos chineses da Galeria Pagé. Prende dois suspeitos, iniciando uma investigação sigilosa. Os contrabandistas estão morrendo de meda.

DEZEMBRO/2007

O presidente Lula anuncia em cadeia nacional que "nunca este país viu um programa social como o bolsa-bolsa". É que de tantos programas sociais como bolsa-família, bolsa-escola, bolsa-moradia, bolsa-gás e bolsa-cachaça, o governo percebeu que os assistidos não estavam tendo como transportar tanto dinheiro. Então o bolsa-bolsa foi um programa idealizado para que os pobres tivessem onde transportar e guardar seu dinheirinho. Decretado o estado de calamidade, o governo firmou um convênio sem licitação com a Daslu, para distribuição de bolsas. O convênio foi sugestão da Marta Suplicy. O deputado Celso Russomano promete investigar se houve dano ao consumidor.

sábado, 16 de dezembro de 2006

Vai que é sua, Nerivan!

Como já comentei algumas vezes o tio não se dá ace$$o à TV por assinatura. Dessa forma resigna-se a ter em casa somente os canais abertos da maravilhosa TV brasileira. Embora a recusa em pagar possa ser confundida com avareza, esclareço que não é bem assim. O tio se sacrifica e paga por aquilo que preza usar, o que exclui previamente a TV. Meus gastos mensais com banda larga, equipamentos de informática e mesmo as aquisições de aparelhos sonoros superam de longe qualquer importância que eu quiçá cogitasse pagar pelas diversões televisivas. Enfim, TV para mim é algo quase dispensável. Já o computador, um vício.

Neste momento estou com meu notebook na sala de minha casa. Entre uma navegada e outra na internet ouço minha coleção em mp3 do saudoso grupo americano Shalamar. A TV está ligada na Gazeta. Porém tirei o som. As imagens que estou presenciando são de um programa de décima categoria. Há um ilustre desconhecido apresentando atrações musicais cujo visual é bizarro: mulatas e caboclas de cabelo mal-pintado de loiro rebolando, baianinhos bombados vestindo camisas babylook, cantando e rebolando tanto quanto aquelas e pseudo-músicos encenando o instrumental. O apresentador traja uma camisa branca que seria bem básica - até aí melhor assim - se não ostentasse um imenso logotipo dourado, de cerca de 20cm de diâmetro do lado direito do peito. Mais cafona impossível.

Cafona aliás é apelido para os programas da TV aberta. Engraçado é como mesmo alguns que tentam se disfarçar de sérios alternam suas entrevistas, depoimentos e cenas dramáticas com breaks para merchandising de poções mágicas emagrecedoras, acessórios de ginástica milagrosos e quinquilharias de todo tipo. Um hit é a famosa câmera filmadora, com seus infinitos 40MB de armazenamento, suficiente para guardar no máximo 2 minutos de vídeo dos incautos compradores. Normalmente esses apresentadores "C" alugam os horários ou racham a verba de publicidade com a emissoras, em troca do pedacinho da grade. Ou seja, jamais se terá algo de qualidade com esse modelo de alocação sustentado por merchan indiscriminado e jabá.

Assim cria-se um mundo das celebridades de quinta categoria. Entre os conscritos vemos tipos tão extraterrestres que não dá para acreditar. As sainhas plissadas de 10cm de altura, com os infalíveis saltos altos e batons vermelhos das supostas dançarinas formam um sustentáculo de vulgaridade para as proto-bandas, tanto quanto os refrões grudentos sobre obscenidades gratuitas, triângulos amorosos e dores-de-corno. E olhe, que são apenas 4 da tarde.

Nerivan Silva. Agora apareceu no prompt o nome do apresentador, composto por letras dentro de estrelas douradas. Putz, melhor colocar no canal AV1 e rodar meu VCD pirata dos Simpsons. Fui.

terça-feira, 12 de dezembro de 2006

Vai jogar flores na casa do cacete

Gente, essa bosta que toca 4.198.406.541.064 vezes diariamente nas rádios deve pagar um jabá milionário. Não é possível. Se é que não estou sendo muito exigente, tente achar um conjunto de frases que forme um pensamento conciso no "texto" abaixo:

"Eu sei, tudo pode acontecer
Eu sei, nosso amor não vai morrer
Vou pedir ao céu, você aqui comigo
Vou jogar no mar, flores pra te encontrar

Não sei porque você disse adeus
Guardei, o beijo que você me deu
Vou pedir aos céus, você aqui comigo
Vou jogar no mar, flores pra te encontrar

You say good bye, and I say hello
You say good bye and I say hello
Ohohoh
Yeah yeah..."

(ainda bem que Lennon foi cremado, assim ele não virará de bruços)

Democracia cultural é isso mesmo. Se o populacho exige merda, dê merda. Aliás, venda a merda porque haverá quem pague.

Eu acabo de escutar Bye Bye Brasil, com o Chico Buarque, e uma pergunta não quer calar: ainda há vida inteligente sobre a terra?

Ps.: Vai jogar flores na pqp antes que eu me esqueça.

segunda-feira, 11 de dezembro de 2006

Entre contas e diplomas

O Tribunal de Contas da União (TCU) mantém até este momento a reprovação à prestação de contas da campanha 2006 do candidato Luiz Inácio Lula da Silva. O caso é um velho conhecido de todos os candidatos e partidos: operações com dinheiro de origem suspeita e coisinhas assim.

Com isso, a diplomação de Presidente da República marcada para o dia 14 próximo poderia até não rolar. Poderia, porque a própria assessoria de imprensa do Tribunal Superior Eleitoral já assegurou que a diplomação correrá de qualquer forma. Essas coisas de aprovação de contas de campanha, segundo os políticos apregoam, é mera tecnicalidade. Agora tente você, contribuinte do IR, dar um gato malfeito na sua declaração anual e verá que existem tecnicalidades e tecnicalidades.

Resumindo, Lula receberá o segundo diploma de sua vida de qualquer modo. Como todos podem ver, diploma neste país nunca foi um problema, quanto menos para ele. Aliás, para quê serve o diploma mesmo?

(Ps.: Dispenso respostas mal-educadas e gracinhas sobre o formato do canudo)

terça-feira, 5 de dezembro de 2006

Turistas: O filme

"Filme põe gringos em apuros no Brasil:

´Num país onde vale tudo, tudo pode acontecer´, diz o trailer de 'Turistas'.

SÃO PAULO - Seis jovens americanos bronzeados e malhados divertem-se numa praia brasileira paradisíaca. Bem à vontade, uma das meninas decide fazer topless. Os universitários bebem, jogam futebol e curtem amassos calorosos numa cachoeira. Assim começa o trailer do filme 'Turistas', o primeiro longa da Fox Atomic, divisão da Fox Films para o público de 17 a 24 anos, que será lançado nos Estados Unidos em 1º de dezembro.

Até aí, trata-se apenas de mais um ´filme americano cheio de estereótipos´, como admite a assistente de direção da película, a brasileira Dayse Amaral. Na continuação do trailer, no entanto, percebe-se que 'Turistas' vai um pouco além dos eternos lugares-comuns sobre o Brasil. ´Num país onde vale tudo, tudo pode acontecer´, diz o vídeo, enquanto imagens mostram os jovens sofrerem o golpe do ´Boa Noite Cinderela´ e serem feitos reféns numa casa na selva.

´É uma história de Terceiro Mundo´ , explica Dayse... " (a idiota prossegue mas truncarei a matéria por aqui)

FONTE: ESTADÃO, mas está cheio de links na internet.

***

Vamos à crítica cinematográfica do tio

As premissas: Fique claro como um dia de sol que o tio Xavier nasceu em Pindorama talvez por acaso, mas ama de paixão a terra onde cava seu sustento. O amor do tio nada tem a ver com os políticos que a governam ou com assistentes de direção de filmes trash, que fazem qualquer coisa por dinheiro. É apesar deles e é um amor irracional, como a maioria dos amores.

A quem acha que estou errado sugiro pegar as malas e sumir daqui, pois será um favor. Tente entrar clandestino em Portugal ou na Espanha e talvez se dê bem. Ainda mais, se achar que o tal filme está certo, sugiro ir para o México e tentar atravessar a muralha do Bush e dos fundamentalistas de merda que o apoiam. Vá com os mais sinceros desejos do tio de que seja mal-sucedido(a), morra de insolação ou desidratação, ou ainda quem sabe de um tiro de fuzil, ao tentar cruzar a fronteira. Os coiotes (os do reino animal) e abutres apreciarão deveras.

Sobre o filme: Na minha imodesta opinião, os americanos podem enfiar seus turistas e películas cinematográficas nos respectivos orifícios anais. Não me consta que o Brasil seja um país fértil em receita advinda do turismo, sobretudo porque explora-se muito mal os recursos naturais para isso e carece-se de mão-de-obra capacitada. Mas esse problema é do Sindicato dos Hotéis e da Embratur. Vão treinar seus funcionários.

Agora, relativamente aos turistas do tipo ilustrado no filme, não vi problema nenhum no enredo. A maioria desse tipo vem aqui par fazer turismo sexual e inclusive pedofilia. Que mal há em se foderem? Logo, o objetivo fora atingido.

E tenho dito.