Retrospectiva 2007

Retrospectiva do ano que já passou é coisa de jacu. Todas as emissoras já fazem isso há décadas. É um saco e ninguém mais agüenta. Por isso, o tio Xavier, mestre em ciências ocultas e portador de dons sobrenaturais, lança um conceito totalmente novo: a Retrospectiva do Próximo Ano (RPA). Não se trata de previsão, que também é coisa batida e praticada por Mãe Dinah e outros picaretas que freqüentam o sofá da Luciana Gimenez. A RPA enquanto ciência consegue precisar nomes, datas e locais, de forma incrível. Chega de papo e vamos a ela:


JANEIRO/2007
A cerimônia de posse do presidente Lula teve menos pompa e circunstância do que a anterior. O cerimonial do Palácio do Planalto temeu que houvesse um esvaziamento de populares, o que não ocorreu, pois povinho bunda e baba-ovo é o que não falta neste país. O Rolls-Royce presidencial não falhou desta vez, pois o motorista foi advertido de que aquela gasosa da primeira posse, comprada a R$1,50 não devia ser muito boa. Neste ano o posto foi escolhido por técnicos bolivianos especializados.

FEVEREIRO/2007
Olha a Mangueira aí, geeeeente! O tumdumpararacundumdumdum é ensurdecedor. A LIES organizou magistralmente o carnaval carioca, provando que as únicas coisas organizadas neste país são o narcotráfico, o carnaval e a corrupção. Em São Paulo, a versão garoenta do carnaval nem foi tão pomposa. Dentinho, o presidente da Gaviões organizou um protesto do lado de fora do Sambódromo, conclamando os populares a não comprar ingressos, mas ninguém deu bola. Afinal quem vai dar bola pra um líder de torcida de um time que nem futebol tem mais?

MARÇO/2007
Depois de dois meses de vadiagem e com salário parlamentar dobrado, Brasília começa a funcionar. Ao invés de se alegrar, a população tem motivos para temer. É agora que a roubalheira pega embalo. Em Salvador, o Carnaval ainda está a todo vapor. Os trios elétricos ainda não conseguiram chegar na Castro Alves por causa dos milhões de foliões suados e bêbados, que não desocupam os arredores. Daniela Mercury, Ivete Sangalo e os insuportáveis do Chiclete com Banana estão há 30 dias sem banho. Uma equipe do Guiness Book foi destacada para garantir o recorde fedorento.

ABRIL/2007
O mês já começou com um feriadaço na Sexta-feira Santa. Melhor emendar mesmo. Em Brasília, Congresso e Senado vazios, pois com o ponto facultativo da quinta nenhum parlamentar saiu de sua cidade de origem pra roub... (ops!) trabalhar apenas um dia e meio. Foi melhor assim. Isso reduz a formação de quadrilhas. O deputado Clodovil em entrevista dada em sua casa, diz que isso é um absurdo.

MAIO/2007
O mês já começou com outro feriadaço do Dia do Trabalho. Melhor emendar mesmo. Em Brasília, Congresso e Senado vazios, pois com o ponto facultativo da segunda, nenhum parlamentar saiu de sua cidade de origem pra roub... (ops!) trabalhar apenas dois meios-dias. Foi melhor assim. Parlamentares são péssimos quando se juntam. O deputado Frank Aguiar aproveitou pra fazer um show patrocinado pela Petrobrás.

JUNHO/2007
O mês já começou com outro feriadaço do Corpus Christi. Melhor emendar mesmo. Em Brasília, Congresso e Senado vazios, pois às sextas-feiras nenhum parlamentar trabalha e nenhum saiu de sua cidade de origem pra roub... (ops!) trabalhar apenas um dia e meio. Foi melhor assim. Brasília fica bem sem os políticos. O deputado Enééééias defende o fim dos feriados religiosos e a produção da bomba-atômica brasileira.

JULHO/2007
Descoberto um esquema milionário de fraudes em Brasília, envolvendo deputados do PT, PMDB, PFL, PSDB, PPS, PTB, PCdoB, PRONA, PPS e outros dez partidos. O procurador-de-pêlo-em-ovo da
República, José Caxias Franco dos Santos, denunciou que os relatores de todas as CPI´s recebem propina para picaretar os relatórios e sumir com provas irrefutáveis. Instaura-se a CPI das CPI´s. Só que não conseguiram eleger o relator, porque o novo regimento exige que para isso o cara não pode ter sido ser citado como suspeito em outra CPI. Agora danou-se. A CPI das CPI´s não decola por falta de quórum.

AGOSTO/2007
Com o PIB calculado pela equação -b*b²-4ac, o Presidente Lula anunciou pela 8.511.938ª vez que tem um novo plano do Cebolinha para derrotar a Môn... (digo) miséria. Todos acreditam nele de novo, por falta de opção e porque o Lula conseguiu de fato acabar com a miséria de toda a família dele. Então o cara é bom mesmo. O povo decide deixá-lo falando sozinho na Radiobrás lá e ir pro trabalho, senão o patrão desconta o dia e o domingo.

SETEMBRO/2007
O mês já começou com outro feriadaço... (o resto você já sabe). Um dia a menos, um roubo a menos. O deputado Paulo Maluf decide ficar em Brasília. Estranho hein? Melhor ficar de olho nele.

OUTUBRO/2007
O Governo faz previsões funestas quanto ao PIB. Ficaremos abaixo do projetado, por causa do aperto fiscal, do câmbio, da embreagem e do freio-de-mão puxado da Economia. Enfim, somos uns lixos mesmo. O pior PIB da América Latina. Mas nem temos tempo pra pensar nisso, pois o despertador toca às seis da matina, o batente nos espera e já estamos fazendo coleção de "Avisos Importantes" em nossa caixa de correspondência.

NOVEMBRO/2007
Já no primeiro dia os comerciantes anunciam as liquidações de Natal. Está duro fazer o caixa pra pagar o 13º. Nos calçadões, os camelôs se fartam de vender brinquedos defeituosos e idiotas, todos movidos à pilha. Pilhas ruins que eles mesmos vendem, com marcas como Panabronik, Somy e Durabell. O insuportável Márcio Canuto percorre a 25 de Março entrevistando donas-de-casa desocupadas, que vão lá encher a sacola de inutilidades, comer churrasco-grego e abacaxis de barraquinha, achando que fazem uma puta economia com isso. A PF promete uma nova operação, para desmantelar os mafiosos chineses da Galeria Pagé. Prende dois suspeitos, iniciando uma investigação sigilosa. Os contrabandistas estão morrendo de meda.

DEZEMBRO/2007
O presidente Lula anuncia em cadeia nacional que "nunca este país viu um programa social como o bolsa-bolsa". É que de tantos programas sociais como bolsa-família, bolsa-escola, bolsa-moradia, bolsa-gás e bolsa-cachaça, o governo percebeu que os assistidos não estavam tendo como transportar tanto dinheiro. Então o bolsa-bolsa foi um programa idealizado para que os pobres tivessem onde transportar e guardar seu dinheirinho. Decretado o estado de calamidade, o governo firmou um convênio sem licitação com a Daslu, para distribuição de bolsas. O convênio foi sugestão da Marta Suplicy. O deputado Celso Russomano promete investigar se houve dano ao consumidor.